Faulmurf

Agglo-Regel Nr. 2

2012-01-16T12:42:00.000-08:00

Ist der Coiffeur creativ,
wird der Haarschnitt ziemlich schief.

Agglo-Regel I

2012-01-13T02:05:00.000-08:00

Sitzt der Kater auf dem Baum,
kannst Du ihm ans Schnäbi schaun.

Buuuuuaaaaaaaah

2011-11-29T08:21:00.001-08:00

Eeeeeeeeeeeeendlesssssssss

2011-11-29T07:34:00.000-08:00

Kauf- und Lesebefehl!!!

2011-09-09T08:30:00.001-07:00

Aufruf: Verschmiert, überklebt, verschönert!

2011-09-09T08:19:00.000-07:00

Feriengrüsse aus dem Glunggatal

2011-08-07T15:49:00.000-07:00

Das Glunggatal gilt es erst noch zu Entdecken. Es ist allerdings eher etwas für Liebhaber von Feuchtgebieten denn für Sonnenanbeter. Die Sonne zeigt sich im engen Tal nur zwischen 12 und 14 Uhr. So lange braucht sie vom einen Gipfel zum anderen. Aber meistens versteckt sie sich auch in dieser Zeit hinter dicken Wolken. Vermutlich ist das ein Grund, warum die karge Landschaft hier seltene Blüten hervorbringt.

Aber die Einheimischen wissen nicht alle Vorteile der Flora zu nutzen. Manche hoffen auf die Zeit der Erkenntnis und stecken die Gewächse in den Stauraum.

Die Meisten werfen Pflanzen ohne konkrete Vorzüge aber einfach auf den Mist.

Auch die Tierwelt zeigt sich wählerisch.

Immerhin: Einige wenige Hausbesitzer nutzten solche Kräuter zur Verschönerung ihrer Heimetlis. Das sind aber nur die wenigsten unter ihnen, die auf abgelegenen Höfen wohnen. Sie müssen sie sich kaum Sorgen um das Urteil der Nachbarn machen.

Einzig die Künstler haben ein Flair für unnütze Pflanzen.

Und deren Bewunderer erfreuen sich immer wieder an der Blütenpracht.

Sommeraushilfe im Bundesrat

2011-08-04T02:27:00.000-07:00

Hoffentlich wirkt's

2011-02-03T15:01:00.000-08:00

Schweden machen Ernst: «Burka» für Männer

2011-01-02T14:47:00.000-08:00

Die Schwedische Regierung plant, Männer nur noch mit verbundenen Augen in die Öffentlichkeit zu lassen. Sie sollen gar nicht erst in Versuchung kommen, Frauen anzubaggern, lautet die Begründung.

«Aus den Augen, aus dem Sinn», hat sich die Schwedische Regierung wohl gedacht. Im Februar befindet das Parlament darüber, ob sich die männliche Bevölkerung nur noch mit verbundenen Augen in die Öffentlichkeit begeben darf. Die Absicht dahinter: Die Männer sollen weniger sexuellen Reizen ausgesetzt sein. Und: Frauen können sich endlich unbehelligt draussen bewegen.

Bei den rechtnationalen Schwedendemokraten ist man empört. Die einhellige Meinung: «Das ist ein gravierender Einschnitt in die persönliche Freiheit der Männer und einer Demokratie nicht würdig.» So tönt es aus der Parteizentrale. Die anderen Parteien haben zu diesem Vorschlag noch keine Meinung beschlossen.

Frauenorganisationen hingegen frohlocken: Keine sabbernde Mäuler und keine lüsterne Blicke mehr. Sondern einfach nur hilfsbedürftige Männchen. Zudem halten feministische Kreise die Idee für besonders innovativ, sie sehen die «Burka für Männer» schon als künftigen Exportschlager Nummer eins: Statt den Frauen Ganzkörperschleier zu verpassen, reicht es doch den Männern die Augen zu verbinden.

SVP: Keine Satelliten-Schüsseln für Ausländer

2010-12-05T14:30:00.000-08:00

Nach dem Erfolg mit der Ausschaffungs-Initiative kümmert sich die rechtsnationale Partei um die Integration der Immigranten.

«Die schauen den ganzen Tag türkisches Fernsehen», weiss Fanny Müller aus Oberbutzenschwil AG. «Und das so laut, dass ich in meiner eigenen Wohnung das Miauen meines Katers Fleckli nicht mehr höre.» Müller weiter: «Ich habe ja nichts gegen Ausländer, aber diese Nachbarn wissen nicht einmal, was Grüezi bedeutet.» Die resolute Mittsechzigerin nahm die Volksbefragung der SVP im Sommer zum Anlass, ihrem Ärger Luft zu verschaffen.

Schon drei Tage nachdem Müller den Bogen an die Parteizentrale geschickt hatte, klingelte es an der Tür. Freddy Bindswanger und Toni Bruhn von der SVP-Ortssektion wollten sich ein Bild von Müllers Misere machen. Sie waren schnell überzeugt: «In Müllers Block wohnen 45 Prozent Ausländer. Diese sind für 79 Prozent des Mülls, 82 Prozent der unordentlich parkierten Fahrräder und für 99 Prozent der Fälle von Missachtung der Waschküchenordnung verantwortlich.»

Für Bindswanger und Bruhn war der Grund des Übels schnell gefunden: Die Ausländer können die Hausordnung gar nicht lesen, da sie kein Deutsch verstehen. «Aber wie sollen die Leute Deutsch lernen, wenn sie den ganzen Tag türkische News, brasilianische Telenovelas oder Marokkanische Pornos schauen?» fragt Bruhn und weiss schon die Antwort: «Weg mit den Satelliten-Schüsseln.» Und Bindswanger redet vom Durchtrennen der Nabelschnur: «Die Ausländer sind durch diese Schüsseln noch zu stark mit ihrer Heimat verbunden. Wollen sie hier bleiben: Weg damit!»

Die SVP-Oberbutzenschwil hat mit dieser Idee bei der Parteizentrale offene Türen eingerannt. Inzwischen sind die Initiativ-Bögen gedruckt, noch vor Weihnachten soll das Unterschriften-Sammeln losgehen.

Silence is better than bullshit

2010-02-22T14:25:00.000-08:00

Die Rache der Deutschen

2010-02-01T13:27:00.000-08:00

Ich hatte im Supermarkt den Einkaufswagen leergeräumt, das letzte Joghurt aufs Fliessband gelegt und gönnte mir eine kurze Verschnaufpause. Schon begann mein Hintermann sich zu Räuspern. Irgendetwas war nicht in Ordnung. Ich blickte an mir rauf und runter, alles war wie immer. Bevor ich weitersuchen konnte, unterbrachen meine Töchter die Fehlersuche lautstark: «Papi, meer wänd Schläckzüüg!» Die Kleinere hüpfte auf und ab, die Grössere versuchte an die Lollis auf der anderen Seite des Bandes zu kommen.
Ich vertröstete die Beiden auf den Besuch im Restaurant. Der Hintermann hampelte ungeduldig von einem Bein aufs andere und schaute mich grimmig an. Ich blickte ebenso grimmig zurück, schliesslich hat mir niemand in die Erziehung reinzureden. Doch das schien den Mann noch rasender zu machen. Sein Gesicht lief langsam rot an, auf der Stirn bildeten sich Schweisstropfen. Immer noch starrte er mich an. Seine Nasenflügel zitterten. In seinen Augen wich der Ärger einer Fassungslosigkeit. Ich kontrollierte noch einmal, ob ich Hosen anhabe. Ja. Und der Reissverschluss war auch zu. Sogar rasiert war ich an diesem Tag.
Die Kinder hatte ich unterdessen mit dem Einkaufswagen ans Ende der Kasse geschoben, die konnten also auch nicht das Problem sein. Die Kassiererin war schon bald fertig mit scannen, da fiel mir auf, dass der Mann noch immer nichts aufs Band gelegt hatte. Erst jetzt streckte er langsam seine zittrigen Finger zum Kundentrennstab. Mit vorwurfsvoller Miene nahm er diesen und legte ihn hinter mein Joghurt. Er murmelte etwas Unverständliches, schüttelte seinen Kopf und blickte entsetzt weg. Schon fragte die Kassiererin: «Händ Sie Superkart?»
Erst jetzt fiel es mir auf: Ich hatte den Stab vergessen. Und der arme Mann war derart überfordert mit der Situation, dass ihm vor Ärger die Worte im Hals stecken blieben. Das war mir noch nie aufgefallen, vermutlich hatte ich bisher immer zur Zufriedenheit der Hinterleute funktioniert.
Jetzt wollte ich es wissen. Ich legte beim einkaufen den Trennstab absichtlich nicht hin. Mal zögerte ich ein wenig länger damit, mal hielt ich die Spannung nicht so lange aus. Die Reaktion folgte jeweils sofort: Manche Hinteleute rissen verärgert den Trennstab aus seiner Halterung und knallten ihn aufs Band, um sofort ihre Einkäufe einzureihen. Viel öfter beobachtete ich aber dieselbe Reaktion wie beim ersten Mal. Menschen, die innerlich kochten, mich verzweifelt anstarrten und fassungslos dastanden: Sie konnten es offenbar nicht wahr haben, dass da jemand die heilige Ordnung durcheinander brachte. In ihren Augen las ich: Mach den Stab hin!

Später lese ich, dass die Deutschen umgekehrt funktionieren. Wer in Deutschland an die Kasse kommt, legt als erstes den «Warentrenner» hinter die Einkäufe seines Vordermannes aufs Band. Der Kundentrennstab könnte für die Deutschen hier in der Schweiz zur Folterwaffe im täglichen Kleinkrieg werden.

Bundesrat Merz' Auszeit: Die Wahrheit

2009-03-04T16:19:00.000-08:00

„Also UBS würde ich verkaufen und das Geld in Staats...“ Plötzlich wurde es still im Wagen. „Hansruedi! Wasischlos! Staats... was?“, rief die Begleiterin. Sie wollte wissen, wo ihr Geld weiterarbeiten soll. „Hansruedi säg doch öppis!“ Sie traute sich nicht, den künftigen Bundespräsidenten wachzurütteln. Doch irgendetwas schien mit ihm nicht in Ordnung. So früh am Abend war er noch nie einfach so weggenickt. Höchstens wenn sie ihm an einem der vielen Anlässe ein Glas Wein aufgeschwatzt hatten. Er konnte einfach nicht Nein sagen. Der Fahrer hatte unterdessen stark beschleunigt, schon trafen sie im Spital ein. Dort wartete ein ganzes Heer von Ärzten und Krankenschwestern. Im Nu war Merz von den wallenden weissen Kitteln verschluckt. Kurz darauf startete ein Helikopter vom Dach des Spitals in Richtung Westen. Solcherlei Spektakel war eine grosse Ausnahme für das kleine Spital.

Merz erwachte in einem dunklen Raum. Sein Kopf brummte, sein Mund war trocken. So hatte er sich schon lange nicht mehr gefühlt. Ein Kater, ein veritabler Kater, war das. Vorsichtig glitt er mit den Händen den Wänden entlang. Alles gepolstert. Eine Gummizelle. Plötzlich wurde die Tür aufgerissen: Jemand stellte ein Tablett mit einem Teller rote Grütze, einem Becher Wasser und einer kleinen Taschenlampe hinein und knallte die Tür sofort wieder zu. So ging das eine unendlich lange Zeit. Da Merz die Tür im Polster nicht ertasten konnte, gab es kaum Chancen, seinen Ernährer zu überwältigen. Zu wenig Fingerspitzengefühl, das wurmte ihn am meisten, mit wenig mehr Fingerspitzengefühl hätte er bei der Türe lauern können.

Die Tür ging auf, diesmal blendete nicht nur das Neonlicht aus dem Gang dahinter. Vier Männer schritten mit Stablampen bewaffnet auf Merz zu und packten ihn, jeder an einem Glied. Sie zerrten und schleiften und schleppten ihn durch einen langen Gang in einen hell erleuchteten Raum und banden ihn an einem Stuhl fest. Merz kniff die Augen zusammen so gut es ging. Es blendete immer noch höllisch, der Kopf begann zu hämmern, er begann zu schreien, ein Knebel machte daraus dumpfe Laute. Dann hörte er auf einmal diese Stimme. Eine vertraute Stimme. Er konnte nicht verstehen, was sie sagte, er hörte sie nur leise. Aber sie klang sehr vertraut. Eine zweite Stimme, ebenfalls ganz bekannt, stimmte mit der ersten mit ein. Merz verstand jetzt langsam, was sie sagten. Zwar nicht den Sinn der Sätze, aber die Laute, die einzelnen Wörter. Das erinnerte ihn an frühere Treffen mit den beiden. Sie verlangten, dass er etwas unterschreibt. Merz unterschrieb, es war wie ein Déja-vu. Nun kamen ihm die Namen wieder in den Sinn: „Eugen! Marcel!“ wollte er rufen. Doch die beiden hatten den Raum verlassen.

Bundesrat Merz' Auszeit

2008-11-02T15:44:00.000-08:00

Wie war das noch? Burnout hiess das früher.
Das ist die pathologisierte Auszeit von den Menschen, die sich aus lauter Geltungsdrang, Ehrgeiz und sonstigen Charakterschwächen fast zu Tode krüppeln. Und das natürlich auch ganz geil finden und Menschen in ihrem Umfeld, die da nicht mithalten wollen oder können einfach nur belächeln.
Bis sie selbst nicht mehr können. Das einfach so zugeben geht aber nicht. Da muss der Doktor hinstehen und sagen, der Arme Teufel ist krank, ausgebrannt. So wahren sich die Ausgebrannten ihr Gesicht. Einfach so zwei Monate in die Ferien gehen und faul rumliegen, das geht doch einfach nicht.
Komischerweise trifft das immer die selbe Partei.
Rolf Schweiger brennt als FDP-Präsident aus: Zwei Monate weg vom Fenster.
Hans Rudolf Merz brennt als Bundesrat aus: Sechs Wochen weg vom Fenster.
Aber halt!
Das war ein Herz-Kreislauf-Kollaps mit Herzstillstand, Koma und fünffachem Bypass!
Herzstillstand, Koma, fünffacher Bypass.
Und nach sechs Wochen wieder im Amt als Bundesrat.
Burnout.
Und nach acht Wochen wieder im Beruf.
Irgendetwas stimmt da einfach nicht.

Zürich, Stockholm, Helsinki

2008-07-08T16:44:00.000-07:00

29. Juni 2008, 22.36 Uhr: Spanien steht als Europameister fest. Die quirligen Giftzwerge haben die stolzen deutschen Recken niedergerungen. Das Turnier hat seinen Sieger gefunden. Am nächsten Tag werden sich alle einig sein, dass die EM für einmal einen gerechten Champion hervorgebracht hat. Im TV kann man sich an enttäuschten deutschen Kickern laben, die zusehen müssen, wie die Spanier ihren greisen Trainer hochleben lassen. An der Zürcher Langstrasse, der Schweizer Dauer-Fanmeile, ein ähnliches Bild. Einige Deutsche Touristen, die sich von Deutschen Einwanderern ins Zürcher Nachtleben einführen lassen, schleichen in ihren weissen Nationaltrikots und mit gesenktem Haupt den Häusern entlang. Auf der Strasse regieren die Spanier. Aber halt: Was sind denn das für Spanier? Zwar auch klein und gedrungen, wie die meisten unter Ihnen, doch mit einer Hautfarbe und einer Sprache, die nachweislich nicht in der nördlichen Erdhalbkugel bevorzugt verwendet wird.
Da waren sie also: Mit spanischen Flaggen, T-Shirts, Mützen geschmückte Südamerikaner, die den Europameistertitel ihrer ehemaligen Unterdrücker feierten. Der Erfolg verbindet offenbar nicht nur Katalanen und Basken für kurze Zeit mit ihrem König, sondern auch die ehemaligen Kolonien kuscheln nach langer Zeit wieder mit. Das lässt sich einzig mit dem Stockholm-Syndrom erklären. Die Unterdrückten sympathisieren zum Selbstschutz mit ihrem Unterdrücker.
Und die Deutschen? Auch sie unterwarfen sich. In einem stadtbekannten Klub spielte am selben Abend wie immer am Sonntag die Hausband auf. Dahin verirrte sich auch eine Gruppe Deutscher, die eine Spanierin im Schlepptau hatten. Oder wohl eher umgekehrt: Der eine Deutsche – ein klassisches Exemplar des deutschen Studenten einer nicht exakten Wissenschaft, mit abgesägten Cargo-Hosen, barfuss, gestreiftem Leinenhemd und dem obligaten Bockbärtchen – war besonders angetan von den Hüftverrenkungen der Spanierin. Er balzte nicht nur, er versuchte beim Tanz auch die psychomotorischen Zuckungen zu kopieren. Das hätte er besser sein lassen: Bei einer besonders wilden Bewegung verschüttete er eine beträchtliche Menge Bier. Das war ihr Bier. Sofort kniete er sich vor sie hin und flehte um Vergebung. Die gestrenge Meisterin befahl ihm, das Bier vom Boden zu lecken. Der Deutsche tat wie ihm befohlen.

fcz vs. yb 1:2 oder Weg mit der Spinne!

2008-04-21T12:03:00.000-07:00

Grottenkick sagen manche dazu. Anderen ist das eh Wurscht, weil sie eh die ganze Zeit damit beschäftigt sind sich selbst und vergangene Zeiten zu feiern (Nummer eins in Zürich, Schwiizermeischter und so Sachen).
Am Donnerstag, 17. April, um 19.49 Uhr hatte Hakan Yakin zum ersten Mal getroffen, eine Viertelstunde später zum zweiten Mal. Damit war sein Arbeitssoll so gut wie erledigt. Zwei drei Mal rannte er noch dem Ball hinterher, wenn kein anderer Mitspieler in der Nähe war, das Zuspiel also unter allen Umständen ihm zugedacht war. Dabei schaffte er es als einer der wenigen auf dem Rasen auch, den Ball einem Mitspieler weiterzugeben. Das reicht dann, dass die Presse ihn in bestechlicher Form wähnt.
Und die Zürcher begannen erst nach dem geschenkten Elfer in der 80. Minute an ihre Chance zu glauben. Plötzlich wurden das Spiel interessant.
10 Minuten Spannung und abwechslungreichen Fussball also für 43.- Franken. Das sind die zweitbilligsten Plätze. Zwar nich in der Fankurve, dafür ist der interessierte Zuschauer nicht 100 Meter vom Spielfeldrand entfernt und bekommt etwas vom Spiel mit. Die Zürcher Südkurve weiss offenbar genau warum sie sich nicht zu Nahe beim Spiel feiert.
Auch bei den Berner Fans hat sich rumgesprochen, dass der Letzigrund kein Fussball-Stadion und Eintrittspreise der FCZ-Spiele die höchsten der Schweiz sind. Ein kleines Protestchen war denn auch auszumachen. "Fussball gehört allen" stand auf einem Tuch, das die wenigen YB-Supporter vor ihren Sektor gespannt hattten. Sie hatten aber die Dimensionen des Stadions unterschätzt. Der Protest war 100 Meter hinter dem Tor kaum wahrnehmbar.
Nun haben sich aber die Stadion-Verantwortlichen offenbar etwas Neues einfallen lassen: Spinnen-Bingo! Auf der Höhe des Stadiondaches sind Drähte gespannt, über die eine Kamera sich bewegt. Sie verfolgt das Fussball-Spiel auf ihrem Netz mit ungeahnter Schnelligkeit von oben auf der Höhe des Balles. Die Zuschauer können nun Wetten abschliessen, in welcher Spielminute die Spinne zum ersten Mal getroffen wird, welcher Spieler das ist, wie oft die Spinne getroffen wird und so weiter.
Das Problem an dieser zweifelhaften Unterhaltung: Die Grottenkicker konnten es nicht lassen den Ball wieder und wieder in den Zürcher Himmel zu spedieren. Offenbar wussten sie als einzige vom Spinnen-Bingo und jeder wollte die Spinne als erster treffen. Das verdirbt den Schweizer Fussball vollends. Die treffen auch dort nicht. Weg mit der Spinne!

Die wahre Raucherlobby

2008-02-29T08:52:00.000-08:00

Ist es nun sinnlicher Genuss oder übles Laster?
Als Zwangsraucher schwanke ich hin und her. Bin ich nervös und zünde eine nach der anderen an, kratzt es bald im Hals und ich verfluche hustend meinen Zigarettenkonsum. Nach dem Essen oder bei der Denkarbeit aber ist eine Zigarette eine Wohltat.
Dieser Genuss ist aber immer öfter mit einem Ortswechsel verbunden. So lernt man zwar Balkone oder den Umschwung der Häuser kennen, in denen man sich gerade befindet, auch über die allgemeine Wetterlage weiss der Raucher besser bescheid als der Abstinente. Ich kann allerdings nur hoffen, dass sich die Schweizer Wirte weiterhin standhaft gegen ein striktes Rauchverbot in den Restaurants wehren.
Diesbezüglich bin ich echt stolz auf die Schweizer Gastronomie!
Bald ist die Schweiz nicht nur eine Währungsinsel, sondern auch eine Raucherinsel. Das ist weise Voraussicht par excellence von den Wirten. Bald trifft sich die rauchende europäische Intelligenzia in Schweizer Fumoirs und brütet dort über ihre Kunst. War das nicht schon des öftern so in der Weltgeschichte, dass die Schweiz von den übelsten Krebsgeschwüren der Weltgeschichte verschont blieb? Eben.
Während Regierungen, Arbeitgeber, Gesundheitsfanatiker, ja sogar die Tabakkonzerne selber die Raucher von ihrem Laster abbringen wollen, bieten ihnen die Schweizer Wirte Schutz. Da nimmt man noch so gerne die unfreundliche Bedienung des Personals in Kauf.
In Zürich gibt es sogar Wirte, die die Wände bei der Renovation des Restaurants nicht neu streichen lassen. Der über Jahrzehnte vom Tabakrauch entstandene gelbbraune Farbton sei ein Zeitzeuge. Fand der Wirt und liess die Wände mit klarem Lack überstreichen.

Zumutungen der modernen Kommunikation

2008-02-29T08:46:00.000-08:00

SMS-Schreiben ist eigentlich nervig. Die Tasten sind zu klein, die Technik zu schlau. Gerade die älteren Semester tun sich schwer damit. Findige Geschäftsleute bieten schon Kurse an: Smslen wie die Teenager.
Doch auch die Teenager vertippen sich ab und an. Und da die Tastatur anders gelagert ist, als diejeniger einer Schreibmaschine, gibt das auch andere Tippfehler. Zum Beispiel folgender:

Icg l4ebe dhch

Gratistipp für 5% mehr Wählerschaft

2007-11-17T05:03:00.000-08:00

Die Schweiz hat ein neues Parlament gewählt, das Gejammer geht weiter. Ausser der Partei mit dem vielen Geld beklagen sich alle über den unfairen Wahlkampf. Erstaunlich. Ist Politik nicht seit eh und je das Geschäft mit den unlautersten Methoden. Geht es nicht darum andere Menschen von Ideen zu überzeugen, die nicht von einem selbst stammen und an die man auch nicht glaubt?
Vielleicht sind die Politiker der Parteien ohne viel Geld noch ein wenig zu eitel für die folgende Idee. Aber in vier Jahren kann viel passieren: Der Abstimmungspropaganda wird ein Wettbewerb beigefügt. Wer die ersten fünf Plätze der Partei richtig tippt und diese auch wählt, kann eine Luxuslimousine gewinnen. Und wer dazu noch zehn Wähler für die Partei mobilisieren kann, nimmt an der Verlosung für das Einfamilienhaus an bevorzugter Lage Teil. Die zehn Mobilisierten erhalten eine Heizdecke.
So liessen sich bestimmt fünf Prozent mehr Wähler generieren.
Der grosse Vorteil: Man spart sich harte Gedankenarbeit über die Inhalte im Wahlkampf. Denn sobald die Idee ruchbar wird, diskutieren Politik und Medien nur noch darüber, ob das nun erlaubt ist, oder nicht.

Tase me

2007-11-17T04:21:00.000-08:00

Taser sind "Elektroschockpistolen". Sie sind im Gegesatz zu Schusswaffen nicht tödlich, heisst es. Sie werden angewendet, um Menschen zu überwältigen. Keine Opfer mehr, durch schlechte Polizeischützen, das tönt gut. In Kanada ist ein Mensch aufgrund eines Taser-Einsatzes gestorben. Sind die Taser nun tödlich oder haben die Polizisten den Taser falsch eingestzt?
Dem obersten Schweizer Polizisten, Bundesrat Blocher, konnte der Taser nichts anhaben. Das vermeldeten jedenfalls Schweizer Medien. Sie berufen sich dabei auf eine Aussage eines anderen obersten Schweizer Polizisten, des Präsidenten der Schweizerischen Konferenz der Polizeikommandanten. Der Präsident sagte dem Schweizer Fernsehen, Blocher wolle wissen wovon er spreche. Er habe sich deshalb mit einem Taser beschiessen lassen und dies "offensichtlich unbeschadet überstanden".
Es soll hier nun nicht über die Urteilskraft des Kommandantenpräsidenten gemutmasst werden. Was heisst schon "offensichtlich" und was "unbeschadet". Und wer weiss denn, ob Blocher nicht sein Double Walter Andreas Müller jeweils vorschickt. Bei Freund und Feind schaltet ja jeweils das Denken aus, wenn Blocher irgendwo zu sehen oder zu hören ist. Da nimmt kaum einer mehr wahr, wer denn nun wirklich blochert.
Wenn aber Blocher wirklich immer wissen wollte, wovon er spricht und entsprechende Erfahrungen als oberster Asylantenjäger, Drogenfahnder oder Sterbehelfer hat, muss der Mann wirklich einen abgehärteten Körper haben.

Die Nullnummer

2007-10-10T13:15:00.000-07:00

Der Medienspiegel ist sowas wie der Ur-Medienblogger in der Schweiz. Der schreibt sich die Finger wund mit seinen Plädoyers für den Ausbau der Online-Redaktionen und so. Zeitungen sind für ihn glaub ich bald nur noch gratis. Der Mann ist auch so etwas wie ein Chronist der Schweizer Medienszene, auch wenn er sich freitags darauf beschränkt eine Zusammenfassung der NZZ-Medienseite in seinen Blog zu stellen.
Manchmal aber zwickts ihn und er wagt sich weiter zum Fenster hinaus. Full disclosure hiess es bei Tamedia, die Quellen sollen genannt werden. Der Medienspiegel bezweifelte, ob der Tagi etwa das auch bei Reise- und Autoartikeln tun wird.

Mein Kommentar zu Tamedia-Praktiken sah so aus:
Bei Tamedia sind neuerdings noch ganz andere Praktiken salonfähig. Das Magazin liess in der Nummer 33 (zum Thema "Luxus") einen Werber über Polo in Gstaad und in Pakistan schreiben. Die Bilder lieferte er auch gleich dazu. Der Werber ist "langjähriger Polospieler und Mitorganisator der Polo-Turniere von St. Moritz und Gstaad", hiess es am Ende des Artikels. Auf der nächsten Seite dann das Ganzseitige Inserat für das Polo-Turnier in Gstaad vom 16. bis 19. August. Tamedia ist dort laut Gold-Cup-Website Co-Sponsor, was auf dem Inserat aber nicht vermerkt ist. GGK nennt den Polo-Gold-Cup auf ihrer Website als Kunden, Tamedia (im Gegensatz zu Ringier und SF) aber nicht. Was nicht ist, kann ja noch werden.

Das nenn ich Luxus-Pur für die Redaktion: Die Werber liefern nicht nur die Inserate sondern auch den Content.

Von: faulmurf am 26.08.07 22:15

und später:
nur damit das klar ist:
der werber schreibt den artikel über das polo-turnier, das er mitorganisiert und für das er mit seiner firma auch wirbt. der artikel erscheint in einer publikation eines sponsoren des polo-turniers.

quizfrage:
ist das ein nullsummenspiel oder eine winwinsituation?

Von: faulmurf am 27.08.07 23:02

Faulmurf als Imprimat

2007-06-28T14:30:00.000-07:00

Faulmurf schaltet sich demnächst in den Pendlerzeitungskrieg ein. Die billige Einmann-Redaktion wird sich selbst ausbeuten. Anzeigen schalten darf nur, wer im Text erwähnt wird. Die Auflage wird anfänglich bei 50 Millionen Ausgaben pro Erscheinungstag sein. Eine Erhöhung ist vorgesehen. Verteilt wird das Imprimat per Flugzeug. Das erlaubt die flächendeckende Versorgung der ganzen Schweiz mit dem Blatt. Zudem stösst der Faulmurf damit in die Bergregionen vor, wo ausgehungerte Leseratten darauf warten neuen Lesestoff vor die Nase zu bekommen.

Der erste Mai gehört abgeschafft!

2007-06-28T14:21:00.000-07:00

Der Tag davor war aufregender. Vor allem die Nacht. Es war die Nacht auf einen ersten Mai anfangs Jahrtausend, die ich erst in den frühen Morgenstunden beenden wollte. So berauschend war sie. Am Morgen schien die Sonne viel zu warm. Ich hasse es, nach einer durchzechten Nacht schon um neun Uhr von der Sonne geplagt zu werden. Grund genug, bis um drei oder vier zu schlafen. Wenn die Sonne langsam wieder zur Vernunft kommt. Nach dem Kaffee ging ich nach draussen, in meiner Arbeiterjacke. Eine echte, die mir mein Ex-Schwiegervater geschenkt hatte. Der wurde als 55-Jähriger von seiner Baufirma auf die Strasse gesetzt. Sie wollten ihn nicht mehr. Er brauchte seine Jacke nicht mehr. Jetzt machte sie am ersten Mai in Zürich Karriere. Zumindest bei einigen sehr jungen Jung-Punks, die das Firmen-Abzeichen mit irgendeinem revolutionären Symbol in Verbindung brachten. „Wow“, raunten sie im Vorbeigehen. Doch Baby-Punks mit Zahnspangen halten auch einen schwarzen Radiergummi für revolutionär.

Auf der Kasernenwiese roch es nach vielem. Die Internationale hatte in Fritösen und in Wok-Pfannen Platz genommen. Empanadas, Frühlingsrollen, Kebabs und das übliche Mahmeh buhlten um hungrige Mägen. Mir war nach Bratwurst. Doch die hatte die Internationale vergessen. Auch hatten die Jung-Genossen offenbar vergessen, dass man weder mit einer Zwiebel- noch mit einer Knoblauchfahne auf Mitgliederfang gehen sollte. Auch am ersten Mai nicht. Auf und davon zum nächsten Grillstand. Von dort aus lässt es sich vortreffliche Millieustudien machen. Am ersten Mai ist das besonders interessant. Das von den Linken romantisierte Multikulti-Quartier verwandelt sich zum Kriegsschauplatz. Schau- und andere -fenster sind mit Holz verrammelt, vor den einschlägigen Etablissements stehen bereits am frühen Nachmittag grimmig dreinschauende Türsteher.

Massives schwarzes Schuhwerk, schwarze Jeans, schwarze Bomberjacke: Das ist der Einheitslook dieser Privatarmee im Dienste der bezahlten Liebe. Oft sind es Einwanderer aus dem Mittelmeerraum, die für den reibungslosen Ablauf des ältesten Gewerbes sorgen sollen. Am ersten Mai treffen sie auf den ebenso finster dreinschauende schwarze Block und dessen Satellitengruppen. Massives schwarzes Schuhwerk, schwarze Cargo-Hose, schwarzer Kapuzen-Pullover: Das ist der Einheitslook dieser Privatarmee im Dienste des Protests. Diese Mischung ist explosiv. Zwar sind noch keine Frauen aus den Fängen der Händler befreit worden. Die Forderungen und Aktionen am ersten Mai sind selten so konkret. Aber ein Farbbeutel oder eine Bierflasche hat die Internationale immer zur Hand, um sie als Zeichen gegen den internationalen Frauenhandel gegen eine Bretterwand zu werfen.

So geschehen an ebendiesem ersten Mai nahe dem Grillstand. In der Folge war zu beobachten, wie ein Türsteher fluchend, schreiend und mit Baseballschläger bewehrt Jagd auf eine Splittergruppe des internationalen Proletariats machte. Gut möglich, dass nicht die eigentlichen Urheber der Protestaktion seine Aggression zu spüren bekamen.

Mit beruhigtem Magen lässt es sich besser flanieren. Was nach dem Aufstehen ein veritabler Kater war, verflüchtigt sich zu einem leichten Schwindel, einer beschwingten Sorglosigkeit. Beides passt nicht zum ersten Mai. Und passt mir dieser Feiertag von allen am besten. Vielleicht, weil es kein Religiöser ist. Nur sein Name, der ist falsch gewählt. Ich denke, der Tag der Arbeit ist nicht nur einfach nicht mehr zeitgemäss; er ist von Grund auf falsch konzipiert. Sind wir ehrlich: Wer heutzutage einen einigermassen vernünftigen Job hat, geht nicht auf die Strasse, um für bessere Arbeitsbedingungen zu kämpfen. Zumindest hierzulande nicht. Dafür sind die Schweizer zu träge, zu fett, zu selbstzufrieden. Und die Arbeitslosen sind zu stark mit sich selbst beschäftigt, um für ihre Anliegen zu kämpfen. So wiederholt sich Jahr für Jahr das selbe Schauspiel: Ein buntes Gemisch von Immigrantengruppen demonstriert, jede für ihr aktuelles Anliegen. So lernt der Wissbegierige an einem Tag die entlegensten Gefängnisse der Welt kennen inklusive der Freiheitskämpfer, die sie beherbergen. Der grossen Masse aber ist das Wurst.

Der grossen Masse werden die jährlichen Initiationsriten der ausserparlamentarischen Linken in den Medien vorgeführt. Brennende Autos, prügelnde Polizisten, ratlose Politiker. Doch das geht am Thema vorbei. Der Tag der Arbeit hat seinen Sinn verloren. Die Frage stelle ich mir schon lange: Wieso soll ich mir am einzigen gesetzlichen Feiertag, der nicht mit Geschenkorgien oder Verwandtentreffs belastet ist, auch noch Gedanken über die Arbeit machen? Dafür bleibt doch genug Zeit während der Arbeit. Wieso huldigen wir die Arbeit mit einem Feiertag? Hat sie einen derart hohen Stellenwert wirklich verdient? Nein.

Der Tag der Arbeit gehört abgeschafft. An seine Stelle soll der Tag der Musse und des Müssiggangs treten. Oder besser der Tag der Faulheit.

Achtung Lehrer!

2006-12-19T07:33:00.000-08:00

Da protestierte das Zürcher Staatspersonal anfangs Dezember lautstark für mehr Lohn. Laut Gewerkschaft erhielten die Beamten seit 15 Jahren keinen Teuerungsausgleich mehr. Von erheblichem Kaufkraftverlust war die Rede. Wie dramatisch sich so ein Verlust der Kaufkraft auswirken kann, war im Foyer der Turnhalle bei der Kantonsschule Enge zu sehen. Dort hatte der Abwart den Aufruf zur Demonstration brav am Anschlagsbrett festgeklebt. Etwas maliziös hatte er gleich daneben einen Aufruf gehängt, der die Hallenbenutzer vor Dieben warnt. Verdächtigt der Abwart etwa die Lehrerschaft? Sind das Auswirkungen des Kaufkraftverlustes. Gehen die Lehrer in ihren freien Stunden hinter die Turntaschen der Schüler und greifen sich Handys und mp3-Player? Vielleicht haben die Lehrer es satt, von den Schülern ausgelacht zu werden, weil sie immer noch mit einem Natel-C telefonieren?

An inconvenient truth

2006-10-28T03:27:00.000-07:00

An und für sich hat der Faulmurf nichts gegen die Klimaerwärmung. Wer kann schon etwas dagegen haben, wenn die Leute so fröhlich und offen wie kaum je im Oktober sind? Die Faserpelz- und Daunenjacken warten noch auf ihren Einsatz im Kleiderschrank. Die Radiatoren bleiben vorläufig kalt und die Heizkosten tief. Schals, Mützen und Handschuhe müssen sich weiter mit Motten herumschlagen, während wagemutige Frauen immer noch ihre Sommermode ausführen. Und abends sitzen wir oft lange in der Gartenbeiz. Die Zeitungen vermelden den zweitwärmsten Oktober seit je. Mit einer durchschnittlichen Temperatur von 14 Grad statt deren 9 haben wir hier derzeit ein Klima, das sonst für die Schweizer Sonnenstube Tessin typisch ist. Gut so. Wenn das so weitergeht, wird die Schweiz entspannt. Noch besser: Wer den Szenarien im Film von Umweltmessias Al Gore glauben schenkt, bringt die Klimaerwärmung das Eis am Pol zum schmelzen. Das lässt den Meeresspiegel steigen. So erfüllt sich der Spruch der Achzigerbewegung "freie Sicht aufs Mittelmeer" bald, wenn die Rhone schon kurz nach Genf ins Meer mündet. Wovor uns Al Gore aber nicht warnt: Sollte das Meer demnächst so weit anschwellen, werden sich wohl einige der Bewegten dieser Zeit als die wahren Visionäre geben. Gibt es etwas Schlimmeres?

Ja. Unbequem wird’s schon früher. Der steigende Meeresspiegel wird tiefliegende Länder wie die Niederlande zuerst verschlingen. Voraussetzung ist natürlich, dass das schnell geht und die Holländer deshalb keine Zeit finden, einen Damm zu bauen. Zu hoffen ist, dass sie das nicht verlernt haben. Nicht auszudenken, was geschieht, wenn das Land vom Meer verschlungen wird. Tausende von Holländern kuppeln aus reiner Gewohnheit ihren Wohnwagen ans Auto und fahren gegen Süden. Die Sicherheitsfanatiker (sie denken, dass die Schweiz vor der Flut sicher ist) und die Dauergäste unter ihnen durchfahren die Schweiz nicht, sie bleiben gleich hier. Damit kämen sie mit den hier bereits ansässigen (oder herumfahrenden) Fahrenden ins Gehege (oder unter die Autobahn). Letztere würden auf ihr Vorrecht auf die wenigen Standplätze pochen, da sie schon seit Jahrhunderten in der Schweiz herumziehen. Erstere würden dagegen ihre alte Tradition mit dem Wohnwagen in die Ferien zu fahren ins Felde führen. Ethnische Konflikte sind vorprogrammiert. Beim Fachsimpeln über die Wohnwagen könnten man sich wieder versöhnen. Was aber wirklich unbequem ist: Gerade jetzt wo die Schweizer dank der Klimaerwärmung auch ihre Herzen erwärmen lassen, sich öffnen und zu einem neuen Temperament, zu noch nie da gewesener Herzlichkeit finden, werden sie von den bünzligen, oberflächlichen und geizigen Holländern überrollt. Zu Beginn des Zusammentreffens werden die Schweizer sich zwar noch vom Klischee der offenen, toleranten Nation schlechthin täuschen lassen. Sie werden deren wahren Charakter aber schnell erkennen. Das wäre ein herber Dämpfer für die Entwicklung der Eidgenossen vom knorrigen Bergvolk zur ausgelassenen Meeranrainernation.

Knarre oder Billiardkugel?

2006-10-04T08:13:00.000-07:00

Der faulmurf würde eben doch ein guter Lebensberater abgeben.

Wenn sich MM im Schimpfundschandeblog (siehe Link im Titel) über Autofahrer aufregt und sich eine Knarre herbeisehnt, sich dann aber sofort ob seiner Gewaltfantasien schämt, weiss der faulmurf mit gesalbten, ruhigen Worten zu besänftigen:

faulmurf schrieb:
Ich kenn das, ich kenn das. Solche Gewaltfantasien machen doch irre Spass. Ich hab mir das schon mehrmals durchgedacht und bin bisher zum Schluss gekommen, dass eine Billiardkugel eigentlich hantlicher ist, als eine grosse Knarre. Bei angemessener Wurfstärke und durchschnittlicher Zielgenauigkeit dürfte gerade so ein Traktor nur mit zerdepperter Heckscheibe davon kommen. Das wäre für einen Ersttäter doch genügend Strafe (man bedenke den Lärm und den darauffolgenden Schock, den eine auf die Heckscheibe aufprallende Billiardkugel verursacht). Doch wer läuft schon gern mit einer Billiardkugel in der Hosentasche rum? Geschweige denn mit einer grossen Knarre?

Beste Unterhaltung

2006-09-22T00:52:00.000-07:00

Das Schweizer Fernsehen kanns eben doch. Manchmal sind auch beim
Staatssender - ob gewollt oder nicht - publizistische Sternstunden zu
entdecken. So sollten am Dienstagabend im Club Schweizer Berühmtheiten
über Eva Herrmanns Buch diskutierten. Die fordert ja so was wie: Frauen
zurück an den Herd.
Diskussionsleiter Matthias Aebischer führte die Zügel locker und ward
bald kaum mehr gesehen oder gehört. Dafür nahm Psychologin Julia Onken
diese Rolle ein und drosch mit ihren Gesinnungsgenossen auf Jasmin
Hutter ein. Denn irgendwie waren die sechs Gäste alle gleicher Meinung
- ausser Frau Hutter. Diese bemühte sich, der Meinung der anderen fünf
anzuschliessen. Das wurde aber partout nicht akzeptiert. Für die
eigentliche Unterhaltung sorgte sie schliesslich mit einem Klassiker:
Ihre Mitdiskutierenden würden Probleme "hochsterilisieren", fand sie.
Dem stand Melanie Winiger in nichts nach. "Fiktiv gesprochen" forderte
sie "Männer mit Eiern".

Pathologisierte Auszeit

2006-09-21T09:36:00.000-07:00

Kollega schrieb folgende Selbstgeisselung in sein Blog:

Irgendwie doof
Bis fast um 23 Uhr im Stollen sitzen und Dinge in den Compi tippen. Danach ist man zu Hause so aufgedreht, dass an Schlaf nicht zu denken ist. Also tippt man weiter Dinge in die Kiste. Dabei ruft schon bald wieder das Büro. Aber so funktioniert der Kapitalismus: Viel Arbeit, verteilt auf wenig Leute. Die macht man dann so kaputt, dass der Widerstand bricht. Bisher ist es noch nicht gelungen. Aber irgendwann werde auch ich kapitulieren.

Das kommentierten wir so:

mm Hat gesagt…
kapitulier nicht vor dem kapitalismus, kapitulier vor dem leben. d.h. weniger arbeit = mehr leben. aber vielleicht hast du das ja schon irgendwo gehört.

che hat gesagt...
nein, du hast nicht vor dem kapitalismus kapituliert. du hast ihn mit haut und haaren internalisiert!

faulmurf Hat gesagt…
Eine gute Idee wäre, nach der Arbeit nicht zu Hause weiter zu tippslen. Sondern etwas sinnliches zu tun. Etwa in der stadtbekannten Kinobar einen Macallan hinter die Binde zu leeren.
Der Tipp von MM ist auch sehr empfehlenswert. Bring Deinem geburtagsgeschenkegeilen Boss doch bei, dass seine Tippsklaven mega viel motivierter tippen, wenn sie das im Teilzeitpensum tun.
Und falls alle Stricke reissen, wie der Bergsteiger so schön zu sagen pflegt, gibt es da immer noch eine neue Krankheit. Die heisst Burnout. Erfunden haben das die Ärzte von den geburtstagsgeschenkegeilen Bossen. Das ist nichts anderes, als die pathologisierte Auszeit, die sich geburtstagsgeschenkegeile Bosse nehmen, wenn sie Mal dem selbstauferlegten Druck nicht mehr standhalten. Sie lassen sich dann Burnout diagnostizieren. So verlieren sie ihr Gesicht nicht vor den Tippsklaven und vor den Oberbossen.

Neureiche Geschmacklosigkeiten

2006-09-14T02:47:00.000-07:00

Ein Kollege hatte ein neckisches Detail zum "frechsten Pensionskassenverwalter der Schweiz", wie Jürg Maurer von der Boulevardzeitung betitelt wird. Der Mann hat laut Zeitung nach der Amtsübernahme als Verwalter der Rieter-Pensionskasse sein Vermögen etwas zu schnell vermehrt. Es wird vermutet, dass er von Insiderinformationen profitierte. Maurer bestreitet das. Was er aber nicht bestreiten kann, ist sein etwas seltsamer Geschmack. Das fand jedenfalls mein Kollege und nach Betrachtung der Bilder (siehe Link im Titel) muss ich mich dem anschliessen. Das ist einmal mehr die Bestätigung, dass a) Neureiche einfach keinen Geschmack haben und dass b) Leute die zu schnell zu Geld kommen, dies oft unbedacht ausgeben, um nicht zu sagen, selber Gefahr laufen irgendwelchen Halsabschneidern aufzusitzen. Oder würden Sie einem Architekten, der solche Chalets und Landhäuser baut, nicht auch empfehlen, er solle doch besser Briefträger werden?

Rücksichtslose Rucksackträger

2006-09-08T04:39:00.000-07:00

Der Rucksack wäre an und für sich eine gute Erfindung. Wandervögel oder Touristen können so ihre Habe einigermassen bequem in die freie Natur schleppen. Auch wenn ebendiese dazu neigen, ihre Behältnisse übermässig zu strapazieren und praktisch den ganzen Haushalt in der Gegend herum schleppen. Dadurch machen sie sich zum Schleppesel und geben einen unwürdigen Anblick ab. Unter der Last ihres manchmal überdimensionalen "Trampers" stapfen sie abends mit wackeligen Beinen und geknicktem Rücken durch Bahnhöfe ländlicher Gemeinden und rammen ab und an den einen oder anderen Einheimischen. Das ist verzeilich. Aufgrund ihrer Müdigkeit und dem entsprechenden Tempo laufen die Wandertouristen kaum je Gefahr, die angerempelte Person umzustossen. Eher schon fallen sie durch den beim Zusammenstoss erzeugten Rückstosseffekt und das Gewicht des Rucksackinhaltes selber um. Sie fallen aber zumeist leicht, sind sie doch an ihrer empfindichsten Stelle, dem Rücken eben, gut gepolstert.

Seit einigen Jahren rennen aber auch Schüler, Studenten und oft ökologisch eingestellte Jugendlichkeitsfanatiker mit ähnlichen Behältnissen herum. Aus offensichtlichen Gründen treten diese Spezies vor allem in Ballungsräumen und deren publikumsintensiven Bahnstationen auf - und das zu Stosszeiten. Auch diese Leute neigen dazu, ihre zumeist in drei bis zehn grell leuchtenden und oft auch mit seltsam kindischen Mustern versehenen Säcke derart prall mit Ordnern, Büchern und Heften auszustopfen, dass sie ob dem Gewicht gebeugt eine kranke Figur abgeben.

Schlimmer ist aber, dass diese Rucksackträger durch den alltäglichen Gebrauch ihres Sackes sich offenbar gar nicht mehr bewusst sind, wann er am Rücken hängt. Anders ist folgende Beobachtung nicht zu erklären:

Ein Mittzwanziger steuert mit flinkem Schleicheschritt auf den hochfrequentierten Kiosk in der Bahnhofhalle des Zürcher Hauptbahnhofes zu. Seine Füsse stecken in Birkenstockimitaten, seine Beine in längsgestreiften Pluderhosen, sein Oberkörper in einem verwaschenen ehemals weinroten T-Shirt und sein Kopf nicht nur in einer schulterlangen, ungewaschen-verfilzten Haartracht sondern offenbar auch in den Wolken. Am Kiosk wird er Drehtabak verlangen. Doch schon während er sich hinten an die wartende Schlange stellt, wird er für seine Mitmenschen zur Gefahr. Eine Schlagzeile in seinen Augenwinkeln zieht seine Aufmerksamkeit an sich. Der Rucksack macht eine Vierteldrehung zum Zeitungsständer, um sich der ganzen Buchstabenabfolge Gewahr zu werden und schon wirft er mit seinem Rückenpanzer die kleine Zierliche, die neben ihm in einer Mädchenzeitschrift blättert, fast um. Da die junge Frau kaum aufmukst (sie sendet ein leise gemurmeltes "Heee" in Richtung Rucksack, dessen Schallwellen sich aber in irgendeiner der vielen Aussentaschen verschlaufen), verhält sich der Träger weiterhin rücksichtlos. Schon bald kann er seine Bestellung bei der Kioskfrau anbringen, schnell hat er bezahlt, noch schneller sich gewendet. Dabei rammt er die hinter ihm stehende Person, ein mittelgrosser pickliger Brillenträger. Der Junge lässt das nicht unkommentiert über sich ergehen und ruft - noch auf der Zeitschriftenauslage sitzend - dem Rucksack ein paar derbe, mit viel Speichel versehene Kraftausdrücke hinterher. Der Rucksackträger hatte es aber eilig. Weder Feuchtigkeit noch Aussprache konnten ihn erreichen, er war im vorabendlichen Menschengehetze entschwunden. Das Gewirr verunmöglichte eine weitere Beobachtung des rücksichtslosen Rucksackträgers (was ja beinahe ein Pleonasmus ist: Ein Träger eines hohen Rucksackes hat zwangsläufig eine beschränkte Rundumsicht. Mag er den Kopf auch noch so fest drehen, der Rucksack verkürzt den Radius seines Blickwinkels). Es ist aber anzunehmen, dass der Mann auf seinem Weg noch mehrere Mitmenschen den prallen Sack spüren liess. Es ist ebenso anzunehmen, dass er aufgrund seiner Schnelligkeit die Verwünschungen seiner Opfer kaum zu Ohren bekommen haben wird. Somit steht für fest, dass der Rucksackträger auch am nächsten Morgen wieder sein Behältnis anschnallen und damit sein Unheil anrichten wird. Und da Rucksacktragen in öffentlichen Ansammlungen nicht verboten ist, ja im Gegenteil, Rucksäcke eben bei Schülern, Studenten und junggebliebenen Berufsleuten als trendy gelten, kann davon ausgegangen werden, dass es nicht wenige Rucksack-Opfer gibt und sich diese bald in einer Selbsthilfegruppe finden werden. Werden diese nach ein paar Jahren harter Medienarbeit von einem Medienpraktikanten zum Gespräch geladen und ihre Anliegen kommen wegen der Sommerflaute in den Medien gross raus, denkt vielleicht auch unser rücksichtsloser Rucksackträger um, fragt sich aber dabei: "Warum hat mir niemand was gesagt." Vielleicht gelten bis dahin aber Plasticsäcke der letzte Schrei.

Günstig verhüten?

2006-07-24T04:55:00.000-07:00

Beim Einkauf in der Kosmetikabteilung des orangen Riesen fällt auf: Die Budget-Verhüterli hängen im Regal gleich neben den Schwangerschaftstests. Ob das wohl den Absatz der Letzteren fördern soll?

Ich bin nicht krank, ich bin traurig

2006-07-24T04:51:00.000-07:00

A: "Seit einigen Tagen bin ich oft traurig. Ich weiss gar nicht warum."
B: "Du hast Depressionen?"
A: "Ich bin nicht krank, ich bin traurig."

DAS DARF NICHT SEIN

2006-07-17T09:56:00.000-07:00

Da sitzt doch die Medienmeute tagein tagaus auf der Bäregg und wartet, bis die Eigerwand zu Tale stürzt. Und ausgerechnet abends um sieben, wenn alle Feierabend haben, löst sich ein Teil der Wand. Der Einzige vor Ort ist ein Lokaljournalist. Im SFDRS sind Sie in der Sendung zehn vor zehn gezwungen, dessen Bilder zu zeigen. Eine Schmach. Wofür zahle ich denn eigentich Fernsehgebühren? Muss ich jetzt selber auf die Bäregg steigen, um den Felsabbruch zu sehen? Und der Chefredaktor vom Fernsehen erklärt in seinem Weblog lieber, warum er Charles Lewinskys Roman von den Literaturclub-Leuten besprechen liess. Wenn die den Restabbruch des Eigers auch noch verpassen, muss ich zu einem Gebührenboykott aufrufen.

Achtung: schwer verdaulich

2006-07-05T08:16:00.000-07:00

Auf der Anzeige stand vermerkt: "55 Minuten später". Der Nachtzug aus Berlin war an diesem Morgen reichlich spät dran. In der pünktlichen Schweiz ist man sich von den Zügen aus dem Norden einiges gewöhnt. Aber gleich eine Stunde? Es war aber auch kein gewöhnlicher Morgen. Es war der Tag nach der Niederlage. Deutschlands Nationalelf hatte sich an der Fussball-Weltmeisterschaft bis in den Halbfinal getankt. Dort machten ihnen die Italiener einen Strich durch die Rechnung. Zwei Minuten vor Ende der Verlängerung stand es noch Nullzunull. Zwei Minuten später Nullzuzwei. Die Euphorie verwandelte sich in Unglauben, später in Enttäuschung, schliesslich in einen Kater. Die Verspätung des Nachtzugs passte irgenwie zur kollektiven Trauer in Deutschland. Bis es aus der Bahnhofdurchsage beinahe mechanisch schepperte: "Der Nachtzug aus Berlin Dresden hat wegen eines Personenunfalls 55 Minuten Verspätung. Wir bitten um Entschuldigung."

Publizistische Schwergewichte

2006-06-09T06:59:00.000-07:00

Beim Einkauf am Morgen hatte ich alle Hände voll zu tun und lege den Tagi kurz beiseite. Als ich die Zeitung wieder ergreife, realisiere ich, dass sie auf der Gemüsewaage zwischengelagert hatte: 250 Gramm wiegt die Ausgabe vom Freitag, 9. Juni. Ich konnte den Vergleich nicht unterlassen und lieh mir von einem Passanten die 20-Minuten-Ausgabe aus. Sie brachte 120 Gramm auf die Waage. Das hat mich dann doch erstaunt. Das publizistische Schwergewicht wiegt nur doppelt so viel wie das seichte Blättchen? Haben sich die beiden Imprimate aus dem Hause Tamedia schon so sehr angeglichen? Um mich zu beruhigen, rede ich mir ein, dass die Druckerfarbe für die vielen Bilder in der Gratiszeitung das Blatt gewichtiger machen.

Sind Mobility-Mitglieder umweltbewusst?

2006-06-08T08:18:00.000-07:00

Pfingstmontagnachmittag: Im Kühlschrank und im Magen gähnt die Leere. Ersterer summt für nichts und wiedernichts vor sich hin, Letzterer sieht sich dadurch angespornt das Gesumme mit Knurren zu übertönen. Der nächste Detailhändler ist zwar nur wenige Kilometer entfernt, schliesst aber schon um 17 Uhr abends. Das spärliche Sortiment ist feiertags am Nachmittag jeweils weggehamstert. Der nächstgrössere Detailhändler böte erschöpfende Auswahl bei langen Öffnungszeiten, ist aber mit den öffentlichen Verkehrsmitteln kaum zu erreichen. Wir sitzen am Küchentisch und knabbern an der letzten Scheibe Brot. In solchen Momenten fühlt man sich ohne Auto von der Gesellschaft irgendwie im Stich gelassen. Dann treibt der Hunger meinen Besuch zur gestigen Höchstleistung: Wir reservieren ein Mobility-Auto und fahren zum Detailhändler an der Autobahn.

Zu faul

2006-03-01T03:36:00.000-08:00

Das Vorhaben war ambitioniert. War, genau, es ist schon Geschichte. "Der Faulmurf versucht sich in einem Grossprojekt. Zu jedem Spruch (aus dem Original-Leitspruch-Wochenkalender) soll hier eine Anmerkung erscheinen." Das war ein Neujahrsvorsatz. Drei Einträge lang, hielt der Faulmurf sich daran. Nun ist er sich seinem Namen gerecht geworden. Das Vorhaben ist abgebrochen. Aber wer hat schon gerne einen Kalender mit so ollen Sprüchen in der Küche hängen. Das tut sich doch niemand freiwillig an. Das tun doch nur Abteilungsleiter von Grossfirmen, die sich mit ein wenig Bildungsbürgertum umgeben wollen.

Das Kreditkartenformat

2006-02-22T03:05:00.000-08:00

Im Tages-Anzeiger vom Dienstag, 21. Februar, ist auf der ersten Wirtschaftsseite in einem Artikel über Werbeeinschränkungen an der Olympiade zu lesen: "Konkret geht es um die Regel 53. Die besagt, dass das Logo eines Herstellers auf olympischen Kleidungsstücken nicht grösser als 20 Quadratcentimeter sein darf - rund die Hälfte einer Kreditkarte."
Das lässt schlimmes erahnen, wenn etwa Sony eine neue Digitalkamera im Kreditkartenformat ankündigt.

So nebenbei: Der Autor des Artikels hat - als er noch für die Boulevardzeitung schrieb - eine Kampagne gegen Kreditkartenfirmen geritten und ihnen die Weko auf den Hals gehetzt. Wenn der Autor denkt, eine Kreditkarte sei 40 Quadratcentimeter gross, war das ganze vielleicht ein riesiges Missverständnis.

Henry Ford: Autos und Weisheiten für's Volk

2006-01-19T07:22:00.000-08:00

"Es hängt von dir selbst ab, ob du das neue Jahr als Bremse oder als Motor benützen willst."

Henry Fords Weisheit geleitete uns auf dem Original-Leitspruch-Wochenkalender durch die zweite Woche dieses Jahres. Ich bin ja dankbar, dass der Erfinder der Fliessband-Autos den Pöbel nicht nur mit Billigautos sondern auch mit Billigweisheiten versorgt. Da mir Ford die Wahl lässt, wie ich das neue Jahr benütze, wähle ich den Rücksitz. Ich lasse mich durch's Jahr chauffieren.

Kompakt kompostiert

2006-01-19T07:02:00.000-08:00

Ich gebs zu: Wir haben zu Hause die NZZ am Sonntag abonniert. Ich geb auch zu, ich habe mich gefreut, als das Schwesterchen des Weltblatts ankündigte, dass es ab Januar zehn Klassiker der Weltliteratur kostenlos beilegt. Bildungsbürgertum goes Aldi, quasi. Die erste Enttäuschung am 8. Januar. Kein Schmöcker weit und breit. Muss ich als Abonennt jetzt wie Krethi und Plethi die Klassiker am Kiosk erstehen? Eine Woche später wieder nichts. Doch halt, da war doch was. Beim üblichen Werbe-Flyer herausschütteln vor dem Lesen ist mir doch ein Flyer mit NZZaS-Logo aufgefallen. Warum sollte die Zeitung ihre Eigenwerbung auf Hochglanzpapier beilegen, wenn doch in der Zeitung Platz genug dafür ist? Und siehe da, ein Kontrollblick im Abfallsack bringt es zu Tage. Da liegen Thomas Manns "Buddenbroocks". Kompakt zusammengefasst auf 16 Seiten.

Jeder Augenblick ist alles

2006-01-11T05:11:00.000-08:00

Neulich drückt mir ein Freund einen Kalender in die Hand. Und zwar nicht irgendein Kalender, sondern ein Original-Leitspruch-Wochenkalender. Pro Blatt umringen die Wochentage mit Datum einen weisen Spruch. Dazu passt mein Neujahrsvorsatz: Der Faulmurf versucht sich in einem Grossprojekt. Zu jedem Spruch soll hier eine Anmerkung erscheinen. Ob ich mich damit nicht überreisse, wird sich schon nach wenigen Wochen weisen. Vielleicht reisst meine Partnerin auch einfach den Kalender von der Wand und entsorgt ihn. Es ist aufreibend, die moralinsauren Weisheiten eine ganze Woche ertragen zu müssen.
Doch genug geredet, hier der Leitspruch der ersten Woche von Sir Yehudi Menuhin:

Jeder Augenblick im Leben ist ein neuer Aufbruch, ein Ende und ein Anfang, ein Zusammenlaufen der Fäden und ein Auseinandergehen

Fürs erste belassen wir die Leitspruch-Kritik bei einer Sprachkritik: Der Sir hätte auch einfach "Jeder Augenblick ist alles" sagen können.

PS: Auf dem Kalender fehlt der Punkt am Ende der Leitsprüche. Sind diese so ewig gültig, dass es eine Schande wäre, einen Punkt dahinter zu setzen? Würde das die Sprüche in ihrer Gültigkeit beschneiden?

Gesundheitstipp I

2005-12-28T02:36:00.000-08:00

Die Nase trieft, die Lunge röchelt. Und trotzdem locken die Kirschstängeli. Nach den ersten paar stellt sich ein leichter Schwips ein. Nach den nächsten zehn, röchelt die Lunge nicht mehr. Weitere zehn Stängeli später ist der Kopf so schwer, dass die Triefnase sich automatisch eine weiche Unterlage sucht. Nun noch zwei, drei mehr und die Nase ist frei. Am nächsten Morgen ist zwar der Kopf etwas Schwer, doch die Erkältung lässt sich so besser ertragen.

Tanken mit der Kapo Aargau

2005-11-09T04:27:00.000-08:00

Die Realität bietet die beste Satire: Beim Bahnhof Wettingen überholt mich ein Auto. Beschriftet ist es mit "Kantonspolizei Aargau", auf dem Nummernschild ist eine schlichte Acht zu sehen. Bei einer Tankstelle steigt der Beifahrer aus, geht zum Automaten und schiebt die Tankkarte rein. Plötzlich ruft er seinem Kollegen zu: "Wie war nochmal der Pin-Code? Vierunvierzig dreiunvierzig, oder?" Aus dem Wagen ist ein "Ja" zu hören. Der Polizist fragt nochmals nach: "Also vier, vier, vier, drei?" "Ja", tönt es aus dem Auto ein wenig entnervt.

Rüstig im Alter II

2005-09-17T05:06:00.000-07:00

Gefährlich ist sie: Die Kombination Tram und ältere Frau mit Krücke. Am Bellevue wurde ein eiliger Trambenutzer beinahe von einer Krücke aufgespiesst. Der junge Wirbelwind hatte die Grauhaarige wohl übersehen und wollte die Stufen ins Tram betreten, schon konnte er eine Krücke von unten betrachten. Die Frau war fuchtelte noch ein wenig mit ihrer Waffe herum und kletterte dann mühsam aus dem Tram.

Schnäppchenjäger leben gefährlich

2005-08-31T05:08:00.000-07:00

Vor einem Kleiderladen in Baden weist ein Schild auf den Ausverkauf hin: "Herren Liquidation" steht da geschrieben. Bis zu 70 Prozent wird den Herren versprochen. Werden die unvorsichtigen Schnäppchenjäger nur zu gut zwei Dritteln liquidiert? Und wie entsorgen die Angestellten des Ladens die geizgeile Kundschaft? Werden Sie ausgestopft und als Schaufensterpuppen gebraucht? Oder kommt Gunter von Hagens so zu seinem Exponaten für seine Körperwelten?

Scousers go south

2005-08-31T05:02:00.000-07:00

Zwar spät aber es beschäftigt mich immer noch: Am Donnerstag nach der Qualifikation des FC Thun für die Champions-League veröffentlicht der Tages-Anzeiger eine Europakarte. Darauf sind sämtliche qualifizierten Clubs eingetragen. Mit einem Fragezeichen versehen auch Everton, da bei Redaktionsschluss noch nicht bekannt war, ob sich die Liverpooler gegen Villareal durchgesetzt haben.
Und was ist daran lustig? Nun, äh mir ist nicht bekannt, dass Everton sein Stadion in den Londoner Westen verlegt hätte. Auf der Karte war das so eingetragen. Das Pünktchen für Everton neben Chelsea. Vielleicht sollte damit der Arbeitsmigration von Englands Norden in den Süden Rechnung getragen werden. Oder hat ein reicher Geschäftsmann den Klub gekauft und verpflanzt?

Verworfene Geschäftsideen

2005-08-13T06:05:00.000-07:00

Die Kleidermarke Lonsdale erfreut sich bei Vertretern der rechtsradikalen Szene grosser Beliebtheit. Trägt man über ein Sweatshirt mit Logoaufdruck ein offene Jacke bleibt für das Gegenüber die Buchstabenfolge nsda ersichtlich. Wenn man Bedenkt, dass es allein in der Schweiz rund 1000 Rechtsextreme gibt und diese Zahl für die westlichen Länder hochrechnet, ergibt das doch ein grosses Kundenpotenzial für eine Konkurrenzmarke. Vor allem wenn darin noch das bei Lonsdale fehlende P enthalten wäre. Die einzige Schwierigkeit bleibt also, ein ansprechender Name für eine solche neue Kleidermarke zu finden. Consdaple gibt es schon. Wie wäre es aber mit "Hans dapeldorf", oder mit "Grinsd apsurd"? Naja, die Idee muss noch reifen.

Rüstig im Alter

2005-08-13T05:51:00.000-07:00

Römerhof-Platz, Freitag, 12. August um 10.15 Uhr. Das Tram Nummer drei hält, entlädt Passagiere, schliesst die Türen und will weiterfahren. Das verhindert eine Rentnerin. Auf den Geleisen krückt sie frontal auf das Tram zu. Bei der vordersten Tramtür angekommen betätigt sie aber nicht etwa den Türknopf. Sie erhebt ihre Krücke und schlägt damit auf die Türe ein, bis sich jemand im Tram ihrer Erbarmt und die Tür öffnet. Sie steigt ein, das Tram fährt los.
Ich stelle mir die Rentnerin beim Einkauf auf dem Markt vor: Jeden Mittwochmorgen zittern die Standbesitzer. Kommt Frau Bissig heute vorbei oder nicht? Steht Frau Bissig einmal vor dem Marktstand gilt es möglichst schnell zu handeln. Wer ihr ihren Wunsch nicht von den Lippen abliest, muss damit rechnen, dass Frau Bissig mit der Krücke auf die Ware einprügelt. So kommt es vor, dass Frau Bissig eine Spur der Verwüstung auf dem Markt zurücklässt, je nachdem, wie ausgefallen ihr Menu fürs Abendessen ist.

Schwurbel I

2005-08-10T17:14:00.000-07:00

Ein Schmankerl, das man sich auf der Zunge vergehen lassen muss! (Aber Achtung: Es könnte schwerverdaulich sein!)
Andreas Maurer schreibt am Mittwoch 10. August im Feuilleton der NZZ folgenden Satz:
"Snow White", das Märchen um eine Partyprinzessin von der Zürcher Goldküste (Julie Fournier), die sich in einen Rap-Rebellen (Carlos Leal) verliebt, müsste man als Schnee von vorgestern abtun, wenn der Autor-Regisseur Samir es nicht so brillant verstünde, Klischees ironisch umzuformen: die Langstrasse, Sugar Daddy Boris, der In-Club Casanova, in dessen Toiletten die "Chicks" sich ungestört das Näschen pudern - mit Kokain.
Klischees umformen mit Kokain? Ist Sugar Daddy Boris ein Klischees? Und wo ist eigentlich das Casanova?

Wenn Leoparden furzen

2005-08-09T03:36:00.000-07:00

Auf der Suche nach Informationen über den Betrieb der öffentlichen Verkehrsmittel am Filmfestival in Locarno stosse ich auf folgenden Satz:
(only if the regular FART service has stopped)
Der Furz-Dienst? Sind das mit ausreichend Zwiebeln gefütterte junge Männer, die an After-Premiere-Parties die artsy-fartsy Leute von der Tanzfläche winden?
Oder musste der örtliche Wirteverband einen solchen Dienst einrichten, um den Opfern der mittelmässigen Gastronomie gravierendere Beschwerden in der Magengegend zu ersparen?

Patty und Karina

2005-08-05T03:48:00.000-07:00

Donnerstagabend auf "Tele Züri" in der Sendung "Sommertalk": Moderatorin Patty Boser unterhält sich mit Miss Schweiz-Betreuerin Karina Berger über Gott und die Welt. Berger bezeichnet sich als Stilberaterin hätte aber offenbar noch Kapazitäten frei: Sie könnte sich vorstellen eine Kolumne zu schreiben. Boser unterstützt die Miss Schweiz-Dompteuse aktiv: "Chom jetz mir sind im Fernseh. Diini glägeheit." Darauf konkretisiert Berger ihr Ansinnen: "Ich chönnt mer voorstelle en Kolumne z'schriibe. Ich han en ganz eigete Stil. So witzig, ironisch."
Und was ist daran lustig?
Witzig, ironische Kolumnen? Hat nicht mittlerweile jede Lokalzeitung ihren witzig, ironischen Kolumnisten. Oder gleich mehr davon? Was ist daran so eigen? Wird es Karina Berger langweilig mit den Missen? Geht sie mit den jungen Schönheiten auch witzig, ironisch um?

I de Miiiigros, i de miiiiiigros

2005-08-05T03:32:00.000-07:00

Der "Tages-Anzeiger" hat nach umfangreichen Recherchen (möglicherweise verdeckt und unter Lebensgefahr) ganz neue Facts über die Migros veröffentlicht: Die Filialen in den einzelnen Dörfern unterscheiden sich in etwa so stark wie Spar und Globus. In Erlenbach kümmere sich ein ganzes Heer an Bediensteten um den Kunden bei der Auswahl beizustehen. So etwa bei der Riesenauswahl an frischem Fisch. In Wipkingen hingegen begeben sich Kunden in ein von aussen kaum als solche wahrzunehmde Filiale, die erst noch düster und eng sei.
Und was ist lustig daran? Vielleicht erhofft sich die Tamedia davon wieder ganzseitige Inserate, was das mühsame Drapieren von Auslandsnachrichten um die Anzeigen im ersten Bund erspart.

Sommerschlaf in der Presselandschaft

2005-08-04T06:00:00.000-07:00

Das ist der Beweis! Jahrelange Forschungen nach dem berüchtigten Sommerschlaf der Journalisten fruchteten nichts. Doch nun das Eingeständnis, die Selbstbezichtigung – einmal mehr brechen die kritischen Denker vom linken Politspektrum das Tabu. In einem Artikel mit dem Titel "Nach den Ferien" geben die Journalisten zu: "Wir schlafen besser als auch schon."